給自己的一封信：在死亡的邊界附近

八月的時候你在電視上看著他們為了自己生死未明的親朋好友哭的呼天搶地加上記者一貫專業又沒有表情的配音時，我知道你也哭了。我相信你跟大家一樣看著人們的苦難，總是無法抑制自己的憐憫與同情，這樣的事情沒有人希望發生的事，但卻還是發生了。躺在床上，閉上眼睛，浮現的依舊是他們傷心難過的畫面，你突然想到身軀都不能動的自己，只能躺著一動也不動，任由淚水不斷的流，也無法擦。就在淚水中告訴自己，為什麼離開的不是我，如果可以換取一個在社會上有貢獻的命，有多好，但實際上。。。好像除了淚水什麼都不能做。

5年前在窒息倒下之後，你整個人插管躺在醫院裡，當時也沒有想很多，只想告訴自己我還想靠自己、我不要氣切，然而過了新暦年、舊暦年，你還是氣切出院了，帶著許多的不安回到家裡。然而除了怨恨、還有對許多事情無理的不滿，你也不知道該怎麼辦，也不知道為什麼事情會變成這樣，你很在意身旁人的一個小小疏失，因為你很怕一個疏失有可能就這樣跨過了那條再也無法回頭邊界線。然而那一陣子你卻常常夢到自己在5、6層樓的陽臺往下跳，因為2樓的陽臺的大帆布擋住才沒事，或者是在一臺即將翻車的遊覽車上，最後卻平安無事。你也不知道為什麼會做這些夢、也不知道這些夢所代表的意義和深層的意義是什麼？總覺得在你心底除了不安與恐懼之外，心底又有另一股聲音微小的慢慢的的萌芽，不斷小小聲的告訴你與其難過不如解脫這一切。而這樣的聲音直到某一天心情很糟糕的夜晚完全消失了，因為你驚覺你幾乎不能動的身軀與四肢不但不能把你帶到人生更好的境界，也不能摧毀自己的人生甚至解脫一切，這是好事還是壞事，你也不知道，除了難過你突然覺得夜好漫長。

之後你總是像個遊魂一樣，生活早就別人設定好，每天幾點到幾點要做什麼事都是一樣。直到有一天在網絡看到了這樣的故事，1939年7月4日紐約的洋基球場洋基隊的明星一壘手路。蓋瑞【lou gehrig】發表他的退休演說，他退休的原因並不是年紀大而球技退步，他當年才36歲，因為他罹患了罕見的ALS，也就是我們所說的漸凍人，你也是這種病的病人。而他的告別演說卻告訴所有的人一句話『我是全世界最幸運的人』，接著他不斷的感謝他的球迷與隊友，有了他們所以他是全世界最幸運的人。身為一個生過同樣病症的病友，你深深的被這句話所感動，因為你也曾經有過一樣的經歷，如果是你，你說的出『最幸運的人』這句話嗎？你說不出口，真的說不出口，因為你知道當你在那種情形下面對一個不知道會變成怎樣而且保證過著越來越不美好的生活，越來越多的基本生活能力逐漸消失，要面對這些外力而被迫改變自己的所有的生活形態時，你知道你真的說不出口。在路。蓋瑞發表這段演說後2年他過世了，你覺得過了70年人類的醫療不斷的進步雖然還無法治愈這種疾病，但是在延長病人的生命的確比70年前來的進步，然而你難過的是你的心智卻不如70年前的人成熟，也沒有70年前的人勇敢，你開始對你之前想法與行為感到慚愧，想到身旁的人在你身旁為你所做的一切，退休之後從台中上來台北照顧我一直到現在的媽媽、在工作上因為我行動不方便而給我很大鼓勵與幫忙的同事、把房子改裝成無障礙空間期待我可以獨立生活的房東、發病之後常常來我家看我的朋友、坐輪椅來我家給我加油打氣的病友、提供各種電腦與固定身體輔具的輔具老師讓我可以在這好好的打電腦，還有許多沒有提到也不斷給我鼓勵的朋友。有時候媽媽會說別的病友的狀況，反思你自己的狀況，你想起了路。蓋瑞在告別演說一直強調的『Sure, I'm lucky. 』【的確，我很幸運】，只是你一直沒有發現你比別人幸運多了。

人生確實有太多事情是我們所無法掌握，而能掌握的是自己的想法。雖然現在的生活還是跟以前一樣，但是現在每一天的每一時刻都是值得把握與珍惜。也許你的身體狀況會讓你距離死亡邊界線越來越近，可是想法與心境可以讓你與死亡邊界線越離越遠。這個世界世界的美好與否全在你的一念之間，的確是好手好腳是件幸福的事，而能夠呼吸感受生命的每一時刻更是一件美好的事。